Os signos como reis e rainhas

E eis que chegamos ao último domingo de Leão, o signo dos líderes, dos chefes, dos atores de primeira grandeza. Eles brilham, eles nos fascinam e nos encantam. Para marcar a despedida da temporada 2018 de Leão, nada melhor do que fazer um grande estardalhaço, como eles gostam. Se Leão é o signo dos reis, o que fariam os outros signos se fossem reis ou rainhas, especialmente na época em que os monarcas eram praticamente deuses? Vamos brincar com isso!

Safavid_Ambassador_Persia_France_Louis_XIV
“O embaixador da Pérsia Safavid na corte de Luís XIV”, de Nicolas de Largillière (1715). O rei Luís XIV, apelidado de O Rei-Sol, tinha a Lua em Leão e Sol em Virgem

Áries: *pega um dado* Um, dois, três, eu quero declarar guerra contra… *joga o dado* …a Inglaterra!

Touro: Adorei saber o resultado da colheita deste mês. Por isso, vamos celebrar com um grande banquete. Melhor ainda, uma semana inteira de festival gastronômico!

Gêmeos: Mensageiro, pode dizer ao Rei de França que ele deve ir se catar, porque a política comercial dele fede! Oh, e eu também quero fofocas sobre a família real deles, eheheh.

Câncer: Alguém me traga a nossa árvore genealógica. Acho que devemos fazer um casamento para termos um membro da nossa família na Europa Oriental com urgência.

Leão: Já tivemos um mês inteiro de festivais dedicados a meu aniversário, o que mais? Já sei! Que tal fazer um concurso de quem faz minha melhor estátua?

Virgem: Vamos decretar o Mês Real de Prevenção à Peste, então todos os súditos deverão se dedicar a comer arroz integral três vezes por dia por melhor nutrição.

Libra: Faz duas semanas que não temos um Grande Baile. Faremos um amanhã. Chamem todos os outros monarcas! Ai, eu preciso de um modelito novo!

Escorpião: Meus espiões não são mais tão confiáveis. Meu reino ferve de conspiradores e eles não acham! Vou executar todos. E abram inscrições para novos espiões!

Sagitário: Esse reino anda muito borocochô. Organizem imediatamente um desafio de justas! Só que serão justas de piadas. E vai durar umas três semanas!

Capricórnio: Deixem-me em paz. Estou planejando a próxima guerra e o próximo reino a anexar ao nosso. Oh, eu adoro os vinhos do vizinho! Vamos lá declarar guerra.

Aquário: Camponeses revoltados? Querem pão? Não tem arrego! Vão comer broas e isso enquanto eu permitir que eles comam broas, caso contrário, para as masmorras!!

Peixes: Quem declarou guerra contra nós? Por que não podemos viver todos em paz? Veja se eles aceitam resolver a disputa com um campeonato de declamação de poesia.

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